ronni och kaddi

okej jag kanske är ett emo ....

hej jag är på akuten och tråkar :P trött som fan odh ont

tja gullisar :D

Du sa rädslan den går över
Men den där oron stannar kvar

Piercingar: näsan ,ska perca snakebite när jag blir äldre och septum :D

Tatueringar: ingen men ska skaffa :D

Längd: 169,9 :(

Skostorlek: 42/43

Hårfärg: svart med lite rödhet i sig man ser inte så lätt det :P men ska färga brunt med röda slingor :D

hej hej  alla läsare :D

hejhej alla bäbisar ;)

.

hejhej

Några andra kondomtillverkare än vad vi är vana vid: 

FELIX kondomer: Gör det goda godare! 
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig! 
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök! 
NOKIA kondomer: Connecting people! 
OLW kondomer: För du älskar de goda! 
CARLSHAMNS kondomer: Gott gotti gott gott! 
McDONALD´S kondomer: Livet har sina goda stunder! 
LIBERO kondomer: Det känns tryggt! 
LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig! 
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska! 
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det! 
PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderas av ledande uppfödare! 
GINSANA kondomer: Orka mer! 
GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum! 
L´OREAL kondomer: För det är jag värd! 
MARABOU kondomer: Mmmm..... 
GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry! 
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning! 
ERICSSON kondomer: It´s all about communication... 
MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today? 
ALHGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dem är i munnen... 
PRINGLES kondomer: Ones you pop, you can´t stop. 
BLÅ BAND Smaskens den sista slicken. 
WHISKAS Om katten själv får välja 


* Allt går, utom små barn och trasiga klockor.
* Bakom varje framgångsrik man står en förvånad kvinna.
* Blod är rödare än vatten.
* Bränt barn luktar illa.
* Den man ligger med får bädda.
* Den som försvinner i snö kommer fram som död.
* Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
* Den som lever får te, sa kinesen.
* Det gäller att hålla tungan i rätt mun.
* Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
* Det man inte minns har aldrig hänt.
* Det är aldrig försent att bättra sig, därför väntar jag ett tag till.
* Det är aldrig försent att ge upp.
* Det är bara att bryta ihop och gå vidare.
* Det är inte ens fel att två snarkar.
* Det är med kärlek som med whiskey, den tar slut.
* Det är roligare att bo själv om man är schizofren.
* Det är svårt att lära gamla hundar att låta bli att sitta.
* Det är svårt att lära gamla sitta på hundar.
* Det är svårt att lära gamla sätta på hundar.
* Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
* Du skall inte stjäla mer än du orkar bära.
* Dåliga flickor är inte det sämsta.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Gråt inte över spilld mjölk, men brännvin.
* Gräv inte en grop åt andra, det kan de göra själva.
* Gud hör dig, men han bryr sig inte.
* Gör inte idag vad någon annan kan göra i morgon. 
* Inget ont som inte för något katastrofalt med sig.
* Kvinnans list går över när mannen får stånd. 
* Liten duva släpper oftast stor last. 
* Man lever bara en gång och många inte ens det. 
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar ens svin. 
* Problem är till för att skjutas upp och sedan glömmas bort. 
* Ropa aldrig hej förrän du behöver ett bäcken. 
* Skjut dig själv och skit i andra. 
* Som man raggar får man ligga. 
* Även den starke får ta i när han skiter. 
* Även i de lugnaste vatten drunknar man. 

25 saker du kan göra i en bil om du har tråkigt

1. Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen.

2. Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.

3. Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.

4. Ett ord: Kycklingdräkt.

5. Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre.

6. Ha stora konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.

7. Skratta mycket. Överdrivet mycket.

8. Stanna vid grönt ljus.

9. Stanna inte vid de röda.

10. Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat.

11. Ät mat som kräver bestick.

12. Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.

13. Sjung utan att ha radion på.

14. Tuta ofta utan någon som helst motivation.

15. Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.

16. Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer.

17. Pryd din bil med ockulta symboler.

18. Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och klappa dem älskvärt.

19. Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.

20. Ha minst fem katter i bilen.

21. Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite halvgalen ut då bilar passerar.

22. Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.

23. Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar.

24. Kasta tomater.

25. Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.




Bra: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
Sämre: Du kan inte hitta dina p-piller.
Värst: Din dotter har lånat dem.

Bra: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
Sämre: Du hittar ett flertal porrfilmer där.
Värst: Du är med i dem.

Bra: Din make förstår sig på mode.
Sämre: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
Värst: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.

Bra: Din son har äntligen blivit vuxen.
Sämre: Han har ett förhållande med grannen.
Värst: Det har du med.

Bra: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
Sämre: Hon avbryter dig hela tiden.
Värst: Och berättar hur det går till nu för tiden.

Bra: Din fru pratar inte med dig.
Sämre: Hon vill ha skilsmässa.
Värst: Hon är advokat.

Bra: Brevbäraren är tidig.
Sämre: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
Värst: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för
att brukar komma sent till erat hus.

Bra: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
Sämre: Din fru kommer på dig.
Värst: Du är gift med Lorena Bobbitt.

10 Tecken på att du vet att din pojkvän en vampyr

i min handväska har jag......

men tjaa:D

men tjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jag kan inte skriva aao. jag menar aao. AAO!!! ni forstar... sitter i ett litet internetcafe som kostar typ 20 rupier i timmen per person. 100 rupier ar typ 14 kr. sa vi raknar med att 20 ar typ 5. vad kan man beratta? inte mkt nar man inte kan skriva normalt -.-'

aaaanyway, tankte droppa in och saga hej, jag alskar dig kaddibabe.
det ar asvarmt, typ 28 grader i luften och vattnet blir ALDRIG kallare an 20 grader. aven pa natten. och jag har redan blivit solbrand. rod som en svensk krafta...

jag hatar det har tangentbordet.

klockan ar 13:23 lokal tid. jag tror den ar typ 9 i svenneland. saknar alla, jag vet att jag missar en massa asroliga saker. men jag alskar det har. nar vi kom hem igar kunde vi se att hotellets sakerhetsvakt hade rokt hashi-hash-hash xD

pussss/// ronikaaaaah!!!!!!!